Bancuri

• Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: "Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!" ...La care ursul isi impreuneaza labele si zice: "Doamne, binecuvanteaza aceasta masa".

• Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne, inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .- In ziua respectiva i-am spus sotiei:- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.- Pigmei ai vrut sa spui!- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.- Aia se numesc pigment.- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.- Ala se numeste pergament.- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana".- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.- Ala a fost Hector si era troian.- Hector e unitate de masura a suprafetei blegule.- Ala e hectar draga mea.- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.- Nu se spune duo se spune duet.- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile- Ala se numeste duel.- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

• - Cand sunt femeile fericite?- Pe cine intereseaza?

• O baba merge la farmacie:- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.- Vreti o aspirina, nu?- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

• Era un om care credea mult in D-zeu. Si s-a intamplat sa fie si in satul lui inundatii. Familia lui si-a strans lucrurile si il rugau sa plece si el cu ei, dar el le-a spus: “Nu plec! Eu cred in D-zeu si cred ca El ma va salva!” apa a inceput sa urce pana l-a fortat sa se urce pe acoperis. au venit niste oameni cu o barca si l-au rugat sa vina cu ei, ca sa nu se inece.El le-a spus tot asa, ca are incredere ca D-zeu nu-l va abandona si va avea grija de el. peste ceva timp, cand mai ramasese doar putin din casa lui, vine un elicopter ca sa-l ia de acolo, insa omul refuza din nou, spunand acelasi lucru: ca el crede in D-zeu si ca Acesta nu-l va lasa sa moara. In fine, omul se ineaca si ajunge la Judecata in Ceruri. Atunci el da ochii cu D-zeu si ii zice : “Doamne, eu am avut incredere in Tine ! De ce m-ai lasat sa mor si nu m-ai salvat?” si D-zeu ii spune: “Fiule, Eu ti-am trimis familia, oamenii cu barca si elicopterul. Daca tu n-ai vrut sa te salvezi, Eu n-am putut sa te oblig!”

• Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un "mare" scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin "mare" el spunea: "Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! " Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft... scrie mesaje de eroare!

• Au aparut pastilele:VIAGRA LIGHTS (pentru labagii)VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) siVIAGRA MENTHOL (pentru dat muie).

• In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit…

• In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba. Dar excrementele oii sunt sub forma de bilute, ale vacii - placinta, iar calul face niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat nu stiti nimic?

• -Mamico, ce faci goala pe taticu?-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...-Te obosesti de pomana!..... in fiecare dimineata, vine vecina si ingenuncheaza si i-o umfla la loc....

• - Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

• Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane

• Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

• Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

• Am 22 de ani si locuiesc in Bucuresti. Eu nu am mana stanga,nu am urechi si nu am nas.Mana dreapta face hemoragie odata la 12 ore din cauze necunoscute.Daca nu trimiti acest mesaj la toti din lista vei muri in aceasta saptamana!O fata de 12 ani nu a trimis mesajul si cand s-a dus la baie a iesit din scurgere un ochi rosu care a facut-o sa moara,iar un baiat a vrut sa manance noaptea la 000 ,a taiat painea pana la jumatate si a aparut la fereastra doi ochi si doi dinti .Parintii l-au gasit mort dimineata cu urme de dinti pe el si cu fata de vampir.L-au ingropat dar el inca mai bantui . Daca ai incredere in Dumnezeu trimite acest mesaj in 30 sec. si maine vei avea o -a,surpriza !!! Scz si eu la-m primit

• Cateva motive ptr. care este bine sa fii barbat :Conversatiile telefonice se termina in 30 de secunde. Exista intotdeauna fete goale in filme. Pentru o saptamana de vacanta ai nevoie numai de o singura valiza. Nu trebuie sa te ocupi de viata sexuala a prietenilor. Petreci cu 80 la suta mai putin timp in baie. Poti sa-ti deschizi singur sticlele. Prietenii nu te critica cand te ingrasi sau slabesti. Frizerii nu te jefuiesc. Nu plangi la televizor. Nu trebuie sa cari un sac plin de chestii "utile" peste tot unde mergi. Poti sa mergi la toaleta fara un grup de sustinere.

• - Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?- Amandoi trag la gaura.

• Ora de matematica. Profesorul spune:- Maine dam extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!Un elev intreaba:- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

• La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

• La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai du-te in pula mea, tu tii cu ursul?

• Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul dintre podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:- Ce faci tu aici, fata mosului?- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...- S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?- O masina mi-ar fi de mare folos...- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor...- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului, ca toate astea sa se implineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!- Cum, pentru toate dorintele pe care ti le-am indeplinit?Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba:- Cati ani ai tu, fata mosului?Luand o scurta pauza, fata raspunde:- 28, mosule.- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!

• O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormior. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:- Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?- Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea!

• Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?- Stiti eu sunt pe invers, am prieten... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor?- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

• Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai scula!