HORROR TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zilei-pantaloni strinsi pe
oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.
Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga",
"M-am trezit intre morminte", "Aoleu, c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamiie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport.
Atletism - Saritura la cosciug, zece metri cruci, saritura de pe capela.
Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",
ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara-n crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta contra risipei
de lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni, odihniti-va in pace,
va ureaza Ana-Maria Tzarina.
23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii".

Razboiul SEXelor

Războiul sexelor nu va înceta niciodată, pentru simplul şi durerosul motiv că în dragoste nu există armistiţiu. Femeile susţin în continuu că ele iubesc mai mult. Bârbaţii nu sînt dispuşi să accepte cu voce tare că lucrurile stau aşa. dar se mîndresc. oare-cum. cu eticheta de ticăloşie care li se aplică.
în sufletul femeilor, bătucit de atitea suferinte. lucrurile sînt clare şi definitive:
urmaşele Evei au inventat iubirea. Barbaţii nu sînt decît pretextul fără de care n-ar fi avut sens vibraţia sufletului lor. Coaja mărului care tre-buia dat cuiva. pentru că altfel s-ar fi veştejit fără rost, a lucit, cîndva, a dezna-dejde. Bucuria de a dă-rui a femeilor le-a îngăduit apoi masculilor să deprindă gustul trufiei. Frumoasele lumii în-cearcă zadarnic să-şi perfecţioneze invenţia şi să-i facă pe bărbaţi să iubească mai mutt decît ele, să le lase lor chinul tandru al neliniştii. al aşteptării, al dorinţei făra curaj.
Indrăgostitele afirmă răspicat şi suferă din pricina responsabilităţji lor, care o întrece cu mult pe cea a bărbaţilor. Procentele ilustrează nemilos o realitate care nu se va schimba niciodată. Cele care au rostit vorbele "Te iubesc" şi-au asumat pe de-a-ntre-gul afirmatia. Pentru femei, iubirea e un lucru foaaaarte mare. Pentru bărbaţi, dragostea este, cîteodată. o joacă. Şi din aceste diferenţe de viziune se nasc marile, ireconciliabilele neînţelegeri.
Bărbaţii privesc de foarte multe ori poveştile de dragoste ca pe nişte incursiuni aventuroase în lumi încâ neexploatate. Virilitatea şi cutezanţa din ei se revoltă împotriva monotonii de zi cu zi şi atunci ei, vitejii. pornesc în expediţii. Se cufundă în iubire ca
într-un rîu cu ape răcoroase. Luaţi de val, înaintează tot mai mult înspre zona cu ape învolburate. Şi. dintr-o dată, se răzgîndesc. Cele mai multe dintre femei au trecut prin această experienţă. Cîte un bărbat a pornit alături de ele către malul celălalt al riului. Le-a jurat iubire eternă. Dar, o dată ajunşi în mijlocul apelor, el s-a răzgîndit şi a dat înapoi, lăsîndu-le pradă vîrtejurilor.
Spre deosebire de femei. care tînjesc după iubiri entru întreaga viaţă, bârbaţii vor iubiri scurte fulgerătoare, care să curgă la infinit unele după altele. Nu le plac traversările com-plete ale apelor, fiindcă n-au chef să schimbe un mal cu celălalt. Ei preferă bălăceală cît mai îndelungată. Felul lor straniu de a reacţiona la declaraţii şi gesturi prea drăgăstoase se naşte din groaza lor de stabilitate. Cînd iubitele lor încep să-şi uite periuţele de dinţi la ei în baie consideră asta un îngrijorător semnal de alarmâ. Cînd ele trec deja la planuri pe termen mult prea lung şi fac cam des bezele către bebeluşii roz sau bleu din cărucioare e semn câ trebuie să sune trîmbiţele retragerii Desi nu au nici un chef sa se lege la cap pentru toata viata
nu au curajul să-şi mărtu-risească dintru început intenţiile. Declararea onestă a adevărului ar avea drept consecinţă faptul că ar fi refuzaţi în 98% dintre cazuri. Şi apoi. dacă şi ei ar fi trataţi ca nişte simple obiecte de joacă, incursiunea în amor n-ar mai fi la fel de spectaculoasă. Drept care bărbaţii mint. iar femeile suferă. E un joc etern al
dragostei
şi urii. Femeile i-au catalo-gat de mult pe adversarii lor drept mari ticăloşi, dar nici nu se pot lipsi de chinul dulce al iubirii. Din cînd în cînd, pentru frumusetea jocului, bărbaţii se lasă învinşi, de bunăvoie

Bancuri

• Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: "Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!" ...La care ursul isi impreuneaza labele si zice: "Doamne, binecuvanteaza aceasta masa".

• Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne, inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .- In ziua respectiva i-am spus sotiei:- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.- Pigmei ai vrut sa spui!- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.- Aia se numesc pigment.- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.- Ala se numeste pergament.- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.Iau carte in mana si ii spun "Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana".- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.- Ala a fost Hector si era troian.- Hector e unitate de masura a suprafetei blegule.- Ala e hectar draga mea.- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.- Nu se spune duo se spune duet.- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile- Ala se numeste duel.- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

• - Cand sunt femeile fericite?- Pe cine intereseaza?

• O baba merge la farmacie:- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.- Vreti o aspirina, nu?- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

• Era un om care credea mult in D-zeu. Si s-a intamplat sa fie si in satul lui inundatii. Familia lui si-a strans lucrurile si il rugau sa plece si el cu ei, dar el le-a spus: “Nu plec! Eu cred in D-zeu si cred ca El ma va salva!” apa a inceput sa urce pana l-a fortat sa se urce pe acoperis. au venit niste oameni cu o barca si l-au rugat sa vina cu ei, ca sa nu se inece.El le-a spus tot asa, ca are incredere ca D-zeu nu-l va abandona si va avea grija de el. peste ceva timp, cand mai ramasese doar putin din casa lui, vine un elicopter ca sa-l ia de acolo, insa omul refuza din nou, spunand acelasi lucru: ca el crede in D-zeu si ca Acesta nu-l va lasa sa moara. In fine, omul se ineaca si ajunge la Judecata in Ceruri. Atunci el da ochii cu D-zeu si ii zice : “Doamne, eu am avut incredere in Tine ! De ce m-ai lasat sa mor si nu m-ai salvat?” si D-zeu ii spune: “Fiule, Eu ti-am trimis familia, oamenii cu barca si elicopterul. Daca tu n-ai vrut sa te salvezi, Eu n-am putut sa te oblig!”

• Era odata un tanar care isi dorea foarte mult sa devina un "mare" scriitor. Cand i se cerea sa explice ce intelege prin "mare" el spunea: "Vreau sa scriu lucruri pe care sa le citeasca toata lumea, lucruri la care lumea sa reactioneze la un inalt nivel emotional, lucruri care sa-i faca sa planga, care sa-i faca sa tipe, sa se vaite de durere, de disperare, de disperare si de enervare! " Dorinta i s-a indeplinit, oamenii reactioneaza chiar asa cand vad randurile scrise de el! Tanarul lucreaza pentru Microsoft... scrie mesaje de eroare!

• Au aparut pastilele:VIAGRA LIGHTS (pentru labagii)VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) siVIAGRA MENTHOL (pentru dat muie).

• In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit…

• In avion: un domn si o fetita. Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru: iarba. Dar excrementele oii sunt sub forma de bilute, ale vacii - placinta, iar calul face niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat nu stiti nimic?

• -Mamico, ce faci goala pe taticu?-Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...-Te obosesti de pomana!..... in fiecare dimineata, vine vecina si ingenuncheaza si i-o umfla la loc....

• - Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

• Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane

• Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

• Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

• Am 22 de ani si locuiesc in Bucuresti. Eu nu am mana stanga,nu am urechi si nu am nas.Mana dreapta face hemoragie odata la 12 ore din cauze necunoscute.Daca nu trimiti acest mesaj la toti din lista vei muri in aceasta saptamana!O fata de 12 ani nu a trimis mesajul si cand s-a dus la baie a iesit din scurgere un ochi rosu care a facut-o sa moara,iar un baiat a vrut sa manance noaptea la 000 ,a taiat painea pana la jumatate si a aparut la fereastra doi ochi si doi dinti .Parintii l-au gasit mort dimineata cu urme de dinti pe el si cu fata de vampir.L-au ingropat dar el inca mai bantui . Daca ai incredere in Dumnezeu trimite acest mesaj in 30 sec. si maine vei avea o -a,surpriza !!! Scz si eu la-m primit

• Cateva motive ptr. care este bine sa fii barbat :Conversatiile telefonice se termina in 30 de secunde. Exista intotdeauna fete goale in filme. Pentru o saptamana de vacanta ai nevoie numai de o singura valiza. Nu trebuie sa te ocupi de viata sexuala a prietenilor. Petreci cu 80 la suta mai putin timp in baie. Poti sa-ti deschizi singur sticlele. Prietenii nu te critica cand te ingrasi sau slabesti. Frizerii nu te jefuiesc. Nu plangi la televizor. Nu trebuie sa cari un sac plin de chestii "utile" peste tot unde mergi. Poti sa mergi la toaleta fara un grup de sustinere.

• - Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?- Amandoi trag la gaura.

• Ora de matematica. Profesorul spune:- Maine dam extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!Un elev intreaba:- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

• La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: - "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

• La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pana in varful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui pana in varful copacului. - Si daca se suie si el pana in varful copacului? - Mai du-te in pula mea, tu tii cu ursul?

• Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul dintre podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:- Ce faci tu aici, fata mosului?- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...- S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?- O masina mi-ar fi de mare folos...- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa nu-mi mai fac griji din cauza banilor...- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului, ca toate astea sa se implineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!- Cum, pentru toate dorintele pe care ti le-am indeplinit?Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba:- Cati ani ai tu, fata mosului?Luand o scurta pauza, fata raspunde:- 28, mosule.- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!

• O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormior. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si-l priveste ingrozita.Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:- Ce este Mario, pe la voi nu se face sex?- Ba da cucoana, dar nu pana se ia pielea!

• Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba:- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?- Stiti eu sunt pe invers, am prieten... - Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor?- Ca sa te scoata din cacat daca ramai impotmolit!

• Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: - Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: - In orice caz, avea ditamai scula!
  

Copiatu si consecintele lui ...

Sal fratilor :* , sa vedeti ce mi s-a intamplat astazi :)) . O zi obisnuita , sau asa credeam la inceput :P
Ajung la scoala imi arunc geanta pe banca si ma cautam prin buzunare de niste marunt sa imi cumpar cafea :P. Cand aflu ca avem teza la biologie :( , cu alte cuvinte nu am mai avut nevoie de cafea sa ma trezesc pentru k doar la auzul acestei cumplite vesti m-am trezit si deja ma treceau fiorii :)) . Stiind ca nu am mai dat pe la orele de biologie de foarte multa vreme imi trece prin cap , ( ca oricarui elev normal presupun ) sa copii =)) . Imi scriu eu lectiile pe mobil si ma asez linistit in ultima banca , fericit ca de acolo voi putea copia fara ca profu sa ma vada . Intra asta la ora , imparte subiectele si ce credeti ca ii trece la nemernic prin cap ? Da fratilor , ma muta in prima banca :(( . Plin de nervi si cu inima cat un purece , scot si eu telu si incep sa copii cat se poate de discret . Nu stiu de ce dar panarama statea doar pe langa banca mea , cred ca a vazut ceve suspect in mimica mea :)) . Se duce el prin spatele clasei si atunci eu fericit ca am libertate , ma intorc la copiatl meu . Ocupat eu cu , copiatul nici nu l-am simtit pe ala ca era in spatele meu :-s nervos imi ia telefonul isi pune ochelarii la ochi si se benocla in telu meu ( ca este cam chior) , dar pana si un orb si-ar fi dat seama ca eu copiam . In fine mi-a luat teza si mi-a pus un mare 1 . Am iesit si eu afara si m-am dus la sala de sport relaxandu-ma la un fotbal :))

Stoaia umilita :x

Sal la toata lumea :* am revenit cu un subiecat cat se poate de incitant spun eu . Dak nu stiati o sa aflati acum ca sunt un mare rapidist :X , deci nu pot trece cu vederea peste ceva care sa intamplat de curand (Rapid a zdrobit Steaua, scor 5-1, pe teren propriu, în derby-ul etapei a 28-a în Liga I. ) . V-oi prezenta mai jos un rezumat al meciului .

1-0, min 7: Ionita inscrie cu capul dupa centrarea perfecta a lui Bozovici

1-1, min 14: Kapetanos marcheaza din lovitura de la 11 metri, in stanga portarului, desi Bornescu intuise coltul

2-1, min 17: Ionita realizeaza dubla dupa o centrare venita din partea lui Cesinha

3-1, min 23: Cesinha este lansat la limita off-side-ului, trimite mingea cu o scarita peste Tatarusanu, urmareste balonul si inscrie de la un metru

4-1, min 33: Marius Constantin inscrie din lovitura de la 11 metri

5-1, min 73: Bozovic suteaza puternic de la 16 metri, mingea loveste bara, iar Helder puncteaza din apropiere

AU EVOLUAT ECHIPELE

Rapid: 33. Bornescu - 21. Sapunaru, 28. Ad. Iordache, 23. M. Constantin, 19. Bozovici - 15. C. Lazar, 6. Matic - 20. Grigorie (2. Helder '71), 30. Spadacio (10. Herea '80), 7. Cesinha - 11. Ionita (27. Gauracs '77). Antrenor: Ioan Andone.
Steaua: 12. Tatarusanu - 3. Emeghara (4. Golanski '88), 15. Tudose, 5. Jelev, 18. P. Marin - 16. Nicolita, 10. C. Tanase, 8. Ov. Petre, 14. Toja (11. Arman Karamyan '60) - 28. B. Stancu, 9. Kapetanos (24. Surdu '81). Antrenor: Mihai Stoichita

DECLARATIA CIOBANULUI
"Am plecat acum, pentru că nu mai aveam ce să văd şi mă simţeam chiar umilit. Am luat patru goluri în 35 de minute, iar noi până acum n-am avut nici măcar un corner. A fost pac-pac-pac şi gata, ne-au terminat. N-am avut timp nici să intre în mine puţină adrenalină. A fost o ciuruială rapidă. Nu am ce măsuri să iau, asta este.

despre mine

Pentru inceput sa ma prezint , numele meu este Radian dar nu stiu de ce prietenii imi spun BA .
De fapt am si o porecla pe care mi-o spun doar prietenii foarte apropiatii ( coco ) , in fine trecem peste aceste aspecte minore . Despre mine nu pot spune prea multe , doar ca sunt un tip sociabil cu toate ca ma enervez foarte repede si din toate nimicurile . Sun elev in clasa a 11-a la o panarama de liceu din care in fiecare an din 100 de elevi iau bacul maxim 5 =)) , in concluzie nu imi pun mari sperante in continuarea studiilor dupa terminarea liceului :P . Ador filmele BUNE , nu conteaza genul , dak este un film reusit ma uit la el cu cel mai mare interes . Despre muzik am tot cam aceiasi parere ... Urasc sa fiu mintit , mai ales de fete pentru ca astea majoritatea is proaste si nici nu stiu sa minta , singurul talent inascut la femeie este MIMATUL ORGASMULUI :)) Sunt inebunit dupa multe lucruri , sa le pun in ordinea fireasca : Alcol , Femei , Fotbal ...etc Cam atat despre mine momentan :P O sa revin cu subiecte incitante si intamplari din viata mea ;)